關於死亡

場所：멀구슬낭 家

內容：生活的痕跡。那些閃閃發光的、黑暗的生命的吉光片羽。我死後的未來，如果有人想念我。(你會如何想念我呢？)

材料：畫、身體的移動、生活的空間。

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為何我一定要談論死亡呢？

若要好好地介紹我自己，談論死亡這件事是不可避的。因為死亡經驗深刻地雕塑了我截至目前活著的人生歲月。甚麼樣的死亡呢？具體地說，是那個瞬間賦予我片刻生存意義的死亡。

嘿，但是當時我不知道，我以為的片刻會無限重複，組織成比想像中還要長的歲月。

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可以被現在的我稱作「小時候」的某一天，我一個人關在熄了燈的漆黑房間裡，感到無限孤獨、求救無門，我想著人生太難以及死亡這些事。一想到活下去將面對的困難與無助，就想死了算了，但是死亡也太難，我就這麼卡著、卡著又卡著，不進不退，走不出來。但是時間繼續前進，為了跟上時間，我切割靈魂，把一部分的我的靈魂留在卡住的那一刻，盡全力好讓剩下的我繼續前進。所以我長久以來以為，死亡是我活下去的力量，總是用這樣的話鼓勵自己：「深吸一口氣，好的，我可以再活活看，再試一下下就好，若真的不行了，大不了選擇死亡。」

從此，我撥下了自己一部份的靈魂，把它留在當時過不去的那一刻，也留在我的脖子上、身上。我學會妝點那塊布，時而跟那塊布玩。

為了解放、為了擁抱自己。


身上的色彩被剝落，剩下慘澹的白布。
紙門上的木頭橫樑懸掛著白色的布。
眼睛凝望白布，我開始和自己玩我與我的遊戲。
與懸著的白布互動，接著解開並拿下白布，
開始攜帶著白布生活，
慢慢學會妝點白布，

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如果在我死前，我有機會交代後事，我要說甚麼呢？
(我不要像D一樣，交代遺產)

- 化作導覽員，(剛開始時)導覽員週身照著透明玻璃，導覽我的生活。(之後，透明玻璃會卸下嗎？還是未知數。)
- 所有的創作都是我活在「境界」的證詞。
- 甚麼才能作為來到境界的邀請函呢？
- 境界之一：生死交界，光與影之間，遺書與生前葬禮。遺書：死後讓人看的文字，死前給自己看得文字，在跨越的瞬間，在卡住的瞬間，在不斷創造生命的土地的瞬間，我聞到、感受到我的正體性。
-場景之一：在家裡不斷呼喚我的名字，掏空名字的字義。

關於走路

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關於走路。

想要在這條我們常走的路上，好好地走路，嗯，不完全像是散步。因為也許比起散步，又多了一點心或意志。但是，踏穩了的每一步，落地時總是存有視差。這樣的經驗，正是我每日面對變化的適應不良。

同一條路，卻又不同，同樣的一個場所，卻又不同了。目前這條路、這個場所上已經看不到的瞬間們，它卻弔詭地持續存在著。存在在我每日的視差體驗中。
這樣的視差困擾著我，這樣的困擾有時很微小，所以以為掠過這些，繼續好好地過著每天的日子不會太難。看上去，日子的確照樣過著。所以我猜想，不知道是因為太小了，還是因為太大了，所以人們才選擇：先好好地走路。(即便踏下去的每一步都存有視差。但有時忽視那樣的落差不會太難，反而更容易。)也許根本也談不上選擇不選擇。

畫的一生

曾經被我畫出，卻又被我「銷毀」的一幅畫。(目前這塊畫布上的畫已經看不出這個瞬間，但它卻弔詭地永遠存在在這幅畫裡)。在「銷毀」前；在與這個瞬間離別之前，我拿了相機記錄下這幅曾經問世的「畫」的一生的瞬間。(所以暫且稱它為實際上已經不存在卻又存在的一幅畫。)

關於「銷毀」，其實也是一種用詞的不精確。作畫的過程就是不斷的「銷毀」，如同我說人生的每個瞬間都是「死亡」，前提是如果我把這幅畫的這個瞬間視作終點。但以一個「過程」而言，只是其中一個被記憶下來的轉折點。

過了八年重新翻看這個瞬間，有惋惜和驚嘆。重新提醒我，關於在「銷毀」與「創造」之間以及在「坦然地轉換」與「失望地遮掩」之間的這件事。

關於發現畫的一生的這件事，曾經讓我感到極度喜悅與興奮。其實現在也是。